طنز ایران

از خاطرات طنز آمیز شاه : قرار بود در یکی از شهرهای محروم و در بین مردم عادی سخنرانی کنیم و از مصیبتهاشان بشنویم .خواب و خوراک نداشتیم که چه میشود آنها چقدر از من ناراضی هستند .
من که کاری برایشان نکرده ام.نکند جلوی دوربینهای خبری ما را سنگ روی یخ کنند.
خلاصه آن روز از راه رسید ما برای سخنرانی رفتیم جمعیت زیادی آمده بودند که یکصدا مرا تشویق می کردند همه و همه به جر یک نفر
قیافه هاشان چقدر آشنا گوئی سالهاست با آنها زندگی کرده ام البته همه و همه به جز یک نفرما هر چه می گفتیم آنها تائید می کردند و اظهار رضایت و باز همه و همه به جز یک نفر.
مجلس که تمام شد وزیرالوزرا را پیش خود خواندیم که دستت درد نکند مجلس خوبی بود ولی چرا فکری به حال محافظت از ما نکردی از بچه های گارد جاویدان و نیروی ساواک نیاوردی ؟
اون هم لبخندی معنی دار زدو گفت اینها که دیدی همه از سربازان گارد و ساواک خودتان بودند در لباس مبدل….همه و همه به جز یک نفر

* بعد از اعلام رسمی “یوزارسیف” مبنی بر شرکت در انتخابات ریاست جمهوری در مصاحبه با خبرنگار طنزایران، واکنش ها و بازتابهای متعددی در این باره داشتیم:

ضرغامی: امیدواریم یوزارسیف بعد از انتخاب شدن فراموش نکند چه کسی بیشتر از همه به او بها داده است!

مقامات اماراتی: یوزارسیف در مصر بزرگ شده و اصالتاً عرب است.

شورای نگهبان: تأیید صلاحیت وی منوط به مشخص شدن رابطه او با زلیخا ست.

خاتمی: اگر میرحسین نیاید، یوزارسیف گزینه خوبی است.

مسابقه اس ام اس 90: آیا یوزارسیف می تواند طلسم مشکلات پرسپولیس را بشکند؟

کروبی: هر چقدر یوزاسیف به مردم گندم بدهد من 50 کیلو بیشتر می دهم!

غلامحسین الهام: یوزارسیف دور اول سفرهای استانی را هفت سال کش داد، ولی دولت 2 دور سفر را 4 ساله تمام کرد!

محمدرضا گلزار: اگر او بیاید من صحنه را ترک نمی کنم، رقابت تنور انتخابات را گرم می کند.

فاطمه رجبی: یوزارسیف در دربار “آخن آتون” بزرگ شده، او ذاتاً سلطنت طلب است!

خوش چهره: بودجه عمرانی حکومت آمن هتب که صرف ساخت سیلوها شد تورم زا بود، یوزارسیف اقتصاد کشور را بیمارتر می کند.

مرعشی: برخورد یوزارسیف با کاهنان معبد آمون مناسب نبود، او مخالف سرمایه داری است!

لطفا جدی نگیرید البته فقط خانمها

تحقيقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند
…….
80% بقيه زن دارند !!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند
بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!! ؟؟؟؟؟؟؟

مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

- بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!!!!!!! ؟؟؟؟؟؟؟؟

مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!! ؟؟؟؟؟

- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !
مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!! ؟؟؟؟؟

فرق پير دختر با پير پسر:
- اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!! ؟؟؟

- يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!!! ؟؟؟؟؟؟

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!!!! ؟؟؟؟؟؟؟

اين اس ام اس شما فقط براي دويدن شما به دنبال گوشي ارسال شده و ارزش ديگري ندارد !
———————————–

sms پيامك

دوست داشتم جيگرتو بخورم. اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر كنم !
————————————-
طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري . خل بودن جرم نيست . ازادانه به كارت برس !
————————————–
مي دونيد كه اولبن بار كه ادم حوا رو ديد بهش چي گفت ؟ گفت : ايوووووو چه خانم با شخصيتي ! با من ازدواج مي كندهده ؟
—————————————-
لرزش صدات .برق نگات . طش قلبت . نفسهاي تندت و عرقي كه رو يشونيت نشسته . همه گوياي يك چيزه :…………………………….. تيروئيدت ركاره برو دكتر !
———————————
قلب من . دل من . خون تو رگهاي من . نفس من جيگر من . خلاصه …. همه وجودم درد مي كنه . بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم !
——————————–
اگه منو دوست داري كه هيچ چ چ چ چ … اما اگه نداري …….. تو غللللط مي كني !
——————————–
…
……
…….
فضول اگه چيزي مي خواستم بنويسم بگم همون بالا مي گفتم
————————————–
جواد ترين اس ام اس لاو ???? : لاستيك دلمو را با ميخ نگاهت پنچر نكن !

تو كه درخت زندگي من هستي كه الاغم را به آن مي بندم
————————————
ورژن اول : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گل رو نديدم نگرانت شدم .

ورژن دوم : رفتم دم گل فروشي هر چي گشتم قشنگ ترين گلم رو نديدم . آخه گوشفند ! چرا اون گل رو خوردي ؟
——————————–
—————————
مي خواي با سه شماره هيبنوتيزمت كنم و بگم چه جور آدمي هستي ؟ خوب پس با ? شماره آروم چشمات رو ببند : …. ?…… ?…….?…….
……………………………………………هنوز كه چشمات بازه؟……………..
……………………………………………مي گم چشماتو ببند !…………….
…………………………………………..چرا زير چشمينگاه مي كني ؟…..
………………………………………. اصلا نيازي به هيپنوتيزم نيست
هر خري مي فهمه چه قدر فضولي
————————————
+- +- +- +- +- +-
+- +- +- +- +- +-
+- +- +- +- +- +-
بشين جمع ومنها كن ببين چندمين باره سر كار رفتي ؟
————–
————-
————–
به دليل ايام سوگواري از گفتن اين جك معذوريم
————————————-
سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !

حتي ميان اين همه گورستان هم نشاني از مرگ پيدا نميکنم ….اين سنگ قبر ها هم دارند زندگيشان را ميکنند….
—————————-
تنها كساني كه مارا ميرنجانند. عزيزاني هستند كه هميشه كوشيده ايم از ما نرنجند
———————-
وقتي زندگي صد دليل براي گريه کردن به تو مي دهد تو هزار دليل براي خنديدن به او نشان بده
—————————
آنکه با خودش تنها است هنوز کامل نيست .
—————————————————
صورت شما کتابي است که مردمان مي توانند از آن چيزهاي عجيب بخوانند .
——————————————————–
معايب ديگران معلمان خوبي هستند .
——————————————————–
شخس قوي و آبشار هر دو راه خود را باز مي کنند .
——————————————————-
بزرگان زاده نمي شوند – ساخته مي شوند .

پسر ها هيچ وقت دونبال دو چيز نمي دوند . اتوبوس و دختر چون 10 دقيقه بعد يكي كي مياد !
-
به علت نبودن چرت و پرت براي ارسال . پيشاپيش نوروز 1386 را تبريك عرض مي كنيم .

طنز
-
سايه ام عاشق سايه ات شده مي خواستم ببينم مي تونيم همسايه شويم ؟
-
تو صحراي قلبم تو تنها شتري !
-
يه بغل گل رز با يه دنيا احساس با يه سبد ستاره . مي دم بهت ببر سر چها راه بفروش سودش نصف نصف !
-
چه كار كردي مه اين همه طرفدار پيدا كردي ؟ هر جاي شهر كه مي رم ميبينم مردم تابلو هايي دستشون گرفتن كه اسم تو روش نوشته شده:گوسفند زنده !!!
-
آسمان را مي خواهم براي عبور . جاده باريك است ! ماه را مي خواهم براي نور را تاريك است ! تو را مي خواهم براي نظافت عيد نوروز نزديك است !
-
اين اس ام اس شما فقط براي دويدن شما به دنبال گوشي ارسال شده و ارزش ديگري ندارد !
-
دوست داشتم جيگرتو بخورم. اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر كنم !
-
طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري . خل بودن جرم نيست . ازادانه به كارت برس !
-
مي دونيد كه اولبن بار كه ادم حوا رو ديد بهش چي گفت ؟ گفت : ايوووووو چه خانم با شخصيتي ! با من ازدواج مي كندهده ؟
-
لرزش صدات .برق نگات . طش قلبت . نفسهاي تندت و عرقي كه رو يشونيت نشسته . همه گوياي يك چيزه :…………………………….. تيروئيدت ركاره برو دكتر !
-
قلب من . دل من . خون تو رگهاي من . نفس من جيگر من . خلاصه …. همه وجودم درد مي كنه . بايد برم دكتر ببينم چرا اينطوري شدم !
-
اگه منو دوست داري كه هيچ چ چ چ چ … اما اگه نداري …….. تو غللللط مي كني !
-
….
……
…….
فضول اگه چيزي مي خواستم بنويسم بگم همون بالا مي گفتم
-
جواد ترين اس ام اس لاو ???? : لاستيك دلمو را با ميخ نگاهت پنچر نكن !

گويند: «تقلب مفهومي‌است بس اساسي» به طوري که شاعر ميگويد:
تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبير خردمند را
تاريخچه‌ي تقلب از جايي شروع ميشود که حسن کچل براي نخستين بار تن لش را تکان داد و به مکتب رفت. از بد ماجرا همان روز امتحان ماهيانه‌ي کودکان فلک بخت مکتب بود. ليک حسن از روي گشادي، چشمان چپش را بر روي ورقه‌ي همزاد انداخت تا نکتي بس ارزشمند از ورقه‌ي فوق الذکر، دشت کند. اين بود که اولين تقلب تاريخ بشري زده شد. البته اين تقلب با روش‌هاي فوق العاده ابتدايي (البته در مقابل ترفند‌هاي کنوني) صورت گرفت. بدين ترتيب که حسن با کلي زور زدن تن را تکان داد و خود را به بالاي ورقه‌ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را دو در فرمود.
زان پس تقلب دوران طلايي خود را آغاز کرد. بدين ترتيب که گسترش يافت و مصاديقي متفاوت پيدا کرد. از جمله تقلب‌هاي رايج تقلبات سر امتحان، دو در کردن غذا از سلف، تقلب در اتو زدن، تقلب در شماره دادن، تقلب در مخ زني، تقلب در بازي (که از آن به جر زني تعبير ميشود) را مي‌شود نام برد.
حال روش هايي از تقلب در امتحانات را به نظرتان مي‌رسانيم:
روش هاي نوشتاري:
۱- نوشتن روي کف پا، پس کله، پشت گوش و…
۲- نوشتن روي ميز، پشت نيمکت، زير نيمکت، پشت مانتوي دختر جلويي و…
۳- نوشتن روي دستمال دماغي، پاکت نامه و…
۴- نوشتن و لوله کردن تقلب و جاسازي آن در سوراخ‌هاي مختلفي از جمله دماغ، دهن، فک پايين، دريچه‌ي آئورت و …
روش هاي با کلاسي:
۱- استفاده از ماشين حسابهاي مهندسي
۲- استفاده از آيينه، موچين، لوازم آرايش، فيلم، عکس
روش هاي جوادي:
۱- خر نمودن يک فقره بچه خرخون
۲- خم کردن سر به روي ورقه‌ي طرف به صورت تابلو.
۳- روش بويايي:خودتان ماسک بزنين و يک بوي گند از خودتان در بکنين تا مراقب، جرات نزديک شدن به شما را نکند.
۴- روش شيميايي:بدين معني که مراقب را با انواع و اقسام مواد شيميايي از هستي ساقط کنيد و بعد با خيال راحت دست به کار شويد.
توجه:
اگر در اين امر تبحر کافي نداريد اصلا سمت اين کار نرويد که عواقبي جز ضايع شدن، اخراج شدن و تابلو شدن ندارد تقلب و آثار آن با ديد طنز